HI!HI! je vais vous raconter quelques blagues de cow boys.

La première:

Un cow-boy solitaire, en passant dans un bar en plein Far-West, entend dire de lui qu'il serait temps qu'il se marie. Même en étant brutal et marginal, il décide de se choisir une femme dans le village, et l'épouse.

Ils partent donc tout deux, plus un cheval que le cow-boy acheta pour porter sa femme sur le trajet.

Le cow-boy est très solitaire, et ne parle jamais. Malgré quelques tentatives de la femme, il reste de marbre. Le cheval, en marchant sur une pierre, trébuche et manque de faire tomber la femme. Le cow-boy le regarde et dit : "un". Puis il repart, silencieux.

Toujours autant de silence de la part du cow-boy. Lors d'un arrêt dans une ville, le cheval glisse dans un excrément frais déposé la veille par un chien. Cette fois, la femme doit bien se tenir pour ne pas tomber. Le cow-boy regarde de nouveau le cheval et dit : "deux".

La femme commence à penser à s'enfuir loin de ce voyageur peu accueillant. Lors d'une traversée d'une rivière, le cheval dérape dans l'eau, se ramasse complètement par terre, et la femme s'étale elle aussi dans l'eau. Cette fois, le cow-boy sort un revolver, et, toujours de marbre, lui tire une balle dans la tête, et murmure "trois".

La femme est révoltée. Elle commence à déballer ce qu'elle pense depuis qu'elle s'est mariée.

- Tu n'es qu'un sale con, un débile ! crie-t-elle. Tu pouvais pas laisser une chance à cette pauvre bête ? T'es bête ou quoi ? Tu sais quoi ? J'te plante là, pauvre abruti !

Le cow-boy la regarde un court instant, dans le plus profond de ses yeux.

- "Un".

La deuxième:

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ???
Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...

La troisième :

C'est Daysie Town, au temps des pionniers, on doit élire un nouveau shérif. Alors dans le  saloon les candidats prennent place et le jury énonce les épreuves :

- Première épreuve : "boire dix litres de whisky sans tomber par terre "
- Seconde : "tuer un ours d'une balle entre les deux yeux ",
- Troisième : "violer une vieille femme indienne ";

Les candidats commencent les épreuves, ils boivent le whisky et s'écroulent tous ivre mort sauf un, il se précipite alors dans la grotte de l'ours et on entend des rugissements horribles.

Il ressort tout saoul et demande :
- Ou elle est la vieille femme indienne que je lui colle une balle entre les deux yeux ?

La quatrième est un peu sévère..................

L’histoire se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d’or. Un cowboy arrive, entre au saloon et interroge le barman :
- Je cherche du travail.
Alors le barman lui répond :
- Tu tombes bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n’as qu’à aller à la mine d’or là-bas tu trouveras du travail rapidement.
La journée se passe… Le soir arriva, notre cowboy entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n’ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici pour soulager leurs envies ?
Le barman lui répond:
- Bah, c’est simple. Tu peux aller dans la pièce du fond ou il y a un tonneau avec un trou sur le côté et tu pourras introduire ton sexe dedans et tu trouveras le plaisir que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà passé un an sans femme est prêt à tout essayer pour se soulager. Il introduit son sexe dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque la chose est faite, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C’était pas trop mal. Combien je te dois?
- C’est gratuit ! Et ce sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi…
- Super ! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi ?
- Parce que les mercredis, ce sera ton tour d’aller dans le tonneau…

La cinquième est rigolote

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !

Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.

Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane où il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.

Celle là est sympa

Un papa amérindien amène son fils sur le bord d'un grand lac pour l'initier à la pêche.
Père, quel est ton secret pour choisir les endroits de pêche ?
Très simple. Tu vois les deux oiseaux mangeurs de poissons qui sont sur le lac? Alors tu te places devant et il n'y a pas de problème. L'endroit est bon.
Et le fils de répondre : Merci père !

Sur le lac, le fils oiseau demande :
Père, quel est ton secret pour choisir les endroits de pêche ?
Très simple. Tu vois les deux amérindiens mangeurs de poisson qui sont sur la terre ? Alors tu te places devant et il n'y a pas de problème. L'endroit est bon...

Elle est bonne:

Au village de CreepleCreek:

-Dis père, pourquoi ma soeur s'appelle-t-elle 'biche joyeuse'?

-Parce que le jour de sa naissance, en sortant du tee pee, j'ai aperçu un troupeau de biches qui couraient dans la prairie.

-Dis père, pourquoi mon frère s'appelle-t-il 'castor bricoleur'?

-Parce que le jour de sa naissance, j'ai aperçu une famille de castors qui construisait une digue.  Bon, ça suffit, va jouer dehors 'mouffette arroseuse'.

HIHIHIHI!

Chez le médecin...

-Alors cowboy, c'est quoi le problème?

-A toutes les fois que je me mets à genoux, les fesses me piquent fort!  (il s'exécute quelques fois).

-Je vois!  Il suffit d'enlever vos éperons...

Trop fort

-Mon voisin a donné un nom cruel à son cheval!

-Quel est ce nom?

-Hercule

-Et où est le problème?

-Il est en train de le rendre fou!-Comment ça?

-Tu imagines?   Chaque fois qu'il lui donne un commandement, le pauvre cheval entend: Avance,Hercule!

Je l'aime celle là :

Quel est le bovin le plus drôle?

-le veau de ville (vaudeville).

Le Mélange des cultures

Une Française, qui a épousé un cow-boy américain, lui dit, quelques jours après leur mariage :
- John, je sais bien que l'on ne conçoit pas de la même façon l'éducation des deux côtés de l'Atlantique :
Que vous mâchiez votre affreux chewing-gum à longueur de journée, je l'accepte.
Que vous me lanciez de grandes tapes sur les fesses, en m'appelant "Ma petite jument", je ne peux pas vous en empêcher.
Que vous gardiez vos bottes munies d'éperons pour faire l'amour, admettons-le encore.
Mais Dieu du ciel ! Je vous en prie :
Ôtez au moins votre cigare de votre bouche quand vous m'embrassez !

Question existentielle

De mon amie Marielle, danseuse talentueuse du Texas Line Dance, elle n'est pas la dernière à faire de nos soirées country des moments inoubliables. Marielle nous propose cette blague:

Cowboy

Un vieux cow-boy, habillé avec une chemise de cow-boy, le chapeau, les jeans et les éperons va dans un bar et commande à boire. Comme il s’assoit pour siroter son whisky, une jeune dame s’assoit à cote de lui.

Après qu’elle ait commandé sa boisson, elle se tourne vers le cow-boy et demande :
 Est-ce que vous êtes un vrai cow-boy ?
 Bien, j’ai passe ma vie entière  au ranch à garder des vaches, à dresser des chevaux, à réparer des clôtures ...je crois que je suis un vrai cow-boy.

Après un court moment, il lui demande ce qu’elle est.
 Je suis lesbienne. Je passe toutes mes journées à penser aux femmes. Aussitôt que je me lève le matin, je pense aux femmes, quand je mange, quand je regarde la télé, tout parait me faire penser aux femmes.

Peu après elle part et le cow-boy commande un autre verre.

Un couple s’assoit à cote de lui et demande :
 Est-ce que vous êtes un vrai cow-boy ?
 J’ai toujours pensé que j’en étais un, mais je viens juste de découvrir que je suis une lesbienne.

Quelques dessins humoristiques

Le lien d'ou j'ai repris ces images : link

allez à vous de me proposer vos blagues et je les mettrais à la suite de cette série..........